TDC Tecnicas de como se livrar de seus cunhadinhos


O namoro é uma das fazes mais interessantes e turbulentas da vida de uma pessoa, mas como tudo tem suas desvantagens existem os cunhadinhos que podem acabar com sua vida e ate mesmo com a sua vontade de viver.
Parece crueldade mas não se engane essas crianças ranhentas podem ser bem chatas, interrompendo você em diversas situações, e também te deixam com muita vergonha e raiva muitas vezes.

Por isso desenvolvi o TDC um manual de Técnicas para Distrair seus Cunhadinhos.
Distrair seus cunhadinhos não é uma tarefa fácil, exige planejamento, astúcia e criatividade, seus adversários têm uma arma muito poderosa são crianças e isso dá a eles uma serie de vantagens, mas como combater pirralhos ranhentos essas crianças e ser bem sucedido? As respostas estão nas 5 super dicas abaixo:
DVD: É muito utilizado pra distrair cunhadinhos, quando as crianças estão impossíveis e não der mais pra aguentar o DVD é uma salvação o pirralho as crianças ficam hipnotizados com o desenho e você e sua namorada(o) tem momentos de paz. MAS CUIDADO se for duas crianças ou mais não apresente mais de uma opção, porque com toda a certeza um vai querer a primeira opção e o outro a segunda, e você não resolve o problema, filmes de terror também podem ajudar pois eles tem cenas fortes e isso nos leva a próxima dica.
Superstições: Sim, parece cruel mas com algumas crianças é a única coisa que funciona, lendas como a do bixo papão, não colam mais, hoje em dia você tem que apelar uma que funcionava com meus antigos cunhadinhos era a da fada do dente do filme Darkness Falls, essa fada assombrava as crianças e a maioria delas não sobrevivia, depois desse filme era só falar que a fada do dente está vindo que a situação se acalmava. mas cuidado use essa técnica mais a noite aonde barulhos como o da geladeira podem assustar se você utilizar durante o dia corre o risco das crianças perderem o medo e você volta a estaca zero.
Doces:Uma coisa tão simples pode salvar seu dia, quando você estiver com sua namorada(o) e seus cunhadinhos começarem a incomodar, você pode recorrer aos doces, mas cuidado, tem que haver um planejamento, não vá dando os doces e pronto, se não eles comem os doces incomodando você, seja criativo, minha dica é dar papel e canetinha (daquelas do 1,99 mesmo) e pedir pra fazerem alguns desenhos e conforme forem fazendo as tarefas vá liberando os doces. Quando não tiver doces industrializados você pode apelar pra doces caseiros, o que eu sempre usava era a mistura de água com Nescau, eles adoravam.
Dinheiro: Uma forma útil e eficaz é o dinheiro nada como dois Reais na mão de uma criança mas cuidado essa pratica não deve ser muito usada pois pode virar mania e você passa a ser extorquido só use em horas extremamente necessárias. Para os meninos também vale um daqueles Vales que dão direito a 1 hora no cyber.
Celular: O celular hoje em dia tem 1001 utilidades, e uma delas é ajudá-lo a ter momentos de paz com sua namorada(o), principalmente se você tem um telefone Touch Screen, os celulares são uma ótima arma, mas podem ser perigosos quando tem mais de uma criança pois elas podem brigar, normalmente dá certo e pode proporcionar várias horas de paz, se você tiver suporte a java, melhor ainda, encha seu cartão de memória com jogos e seja feliz.
Aplique as técnicas com calma e sutileza, caso precise de ajuda é só me mandar um e-mail estou oferecendo o serviço de consultoria nesse ramo, caso nenhuma das técnicas funcionar sugiro que um padre seja contatado pra pedir autorização ao vaticano pra fazer um exorcismo.

10 Fatos sobre os pagodeiros

Lê lê lê lê lê lê lê,  lê lê lê, lê lê,  lê lê lê lê lê,  lê lê lê ... Tá chegaaaaa!


Sim, eu vou falar mal do pagode,

Segundo a 
Desciclopédia pagode significa: Porcaria Auditiva Generalizada por Otários Desprovidos de Encéfalo, não que eu concorde com essa afirmação mas os fatos são bem convincentes.




  1. Geralmente os pagodeiros só tem 3% ** ***** ****** 
  2. Pagode é musica de corno, "Você me deixou" Você me largou" "Ai amor saudadeee"
  3. Geralmente andam em bandos de 5 ou mais.
  4. Tem a cervejinha como combustível.
  5. Não se separam da fiel escudeira Combi.
  6. Tem como patrocinador oficial a empresa Balina Corporation.
  7. Geralmente tem a palavra SAMBA no CD, mas ninguém sabe o porque já que cantam pagode.
  8. Atualmente competem com a RESTART pra saber quem tem o penteado mais ridículo. 
  9. Geralmente usam uma correntinha de ouro e ou um anel.
  10. E nunca ninguém ira saber porque o Zeca pagodinho canta samba e porque o exalta samba canta pagode.

10 Fatos sobre motoboys

A verdade é que na nossa sociedade atual, os motoboys são imprescindíveis, sem eles nossos trabalhos escolares atrasariam documentos e qualquer outra porcaria que precisamos despachar, os motoboys transportam as pessoas em tempo recorde, deixando-as com o cu na mão.
Os motoboys também são importantes para a indústria de autopeças. Graças a eles, várias lojas faturam com a venda de retrovisores para carros. 
São fáceis de identificar, afinal, usam sempre a mesma moto (Honda CG125) as vezes com carburador de RD e sempre costuram o trânsito. Essa raça anda meio Troll, antigamente com 3 pila reais se ia a qualquer lugar, agora os felas cobram no mínimo 5 pra viagens curtas. 


10 fatos irrefutáveis sobre motoboys 
Se não sabe o que é irrefutável procura no dicionário. Mentira, procura no google!

  1. O marcador da velocidade não funciona, marca sempre 0.
  2. A gasolina sempre está no fim.
  3. Eles nunca param pra abastecer.
  4. O capacete do carona é sempre velho.
  5. Geralmente aparecem de lugares inusitados.
  6. 80% deles encaixam o telefone dentro do capacete e conversam normalmente. 
  7. Em caso de acidente o motoboy sempre está errado.
  8. Nunca param em sinal vermelho.
  9. Trazem a pizza destruída.
  10. Nossa sociedade não vive sem eles.


Obrigado a todos os motoboys pelo seu serviço
Mas bem que podia voltar aos 3 pila né ?


10 Fatos sobre sertanejo universitario

Sertanejo universitário a musica que vem alegrano o Quimxeramobin tendo uma grande audiência entre nossas jovens, mas vamos mencionar aqui alguns fatos sobre esse "bonde" que vem como um meteoro com cheiro de feno que não são citados nas revistas e nos jornais...

A cada hora 3 duplas de sertanejo universitário são formadas no nosso pais, a maioria vem de Ribeirão Preto, o que deixa os nomes meio escassos então temos essa super população de nomes escrotos rodando por ai, e isso sim que da vontade de dar uma fugidinha.

Alguns nomes:
Jason e Freddy 
Fréza e Fedita
Monetário e Financeiro
Tá chega... não aguento mais.



Veja essa letra de Guilherme e Santiago Presta atenção no tamanho da letra... não chega nem perto do tamanho de uma letra de verdade.

Não faz essa cara de quem tá apaixonada, que me entrego pra você
Nem dê aquele beijo que me arrepia inteiro, que me faz enlouquecer
Não mostre esse corpo que me deixa quase louco, me incendeia de prazer
E nem abra esse sorriso que o resto de juízo que me sobra, vou perder
Não é que eu não queira ser só de você, ser sua paixão
É que minha namorada não vai gostar quase nada dessa decisão
Mas que dá vontade dá de jogar tudo pro ar e ir embora com você
Pra ser o seu amorzinho, ganhar milhões de beijinhos, nos seus braços me prender [x2] 
*Desculpa fazer você ler isso, mas é importante pra entender a ideologia do meu raciocino.

É muito fácil fazer uma musica sertaneja quer ver? Vamos fazer uma agora,
Pera ai... Primeiro precisamos de um nome... pode ser Lança-chamas e Molotov, pronto agora temos um nome, vamos a nossa música, como puderam ver pra fazer uma música basta ter um refrão e o resto é fácil confira:

Eu moro aqui em ribeirão, e tenho uma belina,
Com ela vou na venda e trovo as mina, depois pego o meu cavalo e vou até o meu celeiro,
Onde tomo uma pinga e dou ordem nos pedreiro.
Ai robaro o meu carneiro, ai cortaro os quatro pé [x12]

Isso não pode ser chamado de música.

10 Fatos sobre o sertanejo universitário


  1. Sertanejo tem um sonho enrustido de ser bombeiro, em todas as letras têm incendeia no meio.
  2. Sertanejo usa calça com o número 8x menor do que deveria usar.
  3. Não falta "guanpa" nas letras, assim como na cabeça do cantor.
  4. Aquela fivela escrito BARRETOS é de latão.
  5. Todo cantor sertanejo sonha com um par te botas de couro de jacaré igual as do crocodilo dundee.
  6. O filme favorito de todo cantor sertanejo é "O Segredo de Brokeback Mountain"
  7. Os cantores usam o chapéu pra esconder as "guanpas"
  8. Todo cantor sertanejo já foi traído,
  9. Atualmente competem com o funk pra saber quem tem as piores letras.
  10. Você sempre irá lembrar das lojas Renner quando ver ou ouvir a dupla: Rick e Renner

10 Fatos sobre professores

Esse assunto bem polêmico não poderia deixar de ser tratado aqui no Blog, não é de hoje que existem os professores, profissionais da educação que atormentam a vida de muita gente 



Veja alguns tipos de professores:



Professor iniciante: Geralmente é uma linda jovem, recém formada com aparelho nos dentes e com muita disposição, acredita na força da educação ahahahaha e acha que pode mudar o mundo com sua aula, mal ela sabe que em 10 anos estará arrependida e pensando o porque ela não fez contabilidade.


Professor enrolação: É aquela véia que vai pra sala a pedido do vice diretor pra "enche lingüiça" quando não tem aquele período que todo mundo acha que a sala vai sair mais cedo, ai chega aquela cretina e começa a enrola, com "assuntos escolares" ou aqueles "avisos" que duram o período todo.Isso realmente é muito frustraste, porque todos sabemos que não recado nenhum, então porque não diz: Eu vim aqui pra enrola porque não podemos liberar vocês porque se não o colégio perde a verba.


Professor mal humorado: Essa classe clássica de professores está se proliferando sendo cada dia mais comum pelo país, esses são os típicos professores que se acham educados, mas falam purtuguês mas que não perdem a oportunidade de ser mal educado com alguém, se acham superiores aos alunos pelo fato de terem "Mestrado" ou ser uma pessoa formada, o que na concepção deles os coloca em um pedestal de ouro, o que não é verdade, as mulheres dessa turpi desse grupo aparentam estar sempre se TPM, no geral não são muito humildes, e acabam sendo odiados por todos e são donos das aulas mais sonolentas.


10 Fatos sobre professores

1.Professoras usam quilos de bijuteria
2.Usam saboneteira como "porta giz" ou até aqueles "porta cebola" que se usa dentro da geladeira.
 
3. Aprendem na faculdade a bater palmas e dizer: Vamo lá gente... vamo trabalha.
4.Ninguém gosta deles porque mandam problemas pra se resolver em casa e ninguém gosta de problemas.
5.Alguns professores passam um paninho na cadeira e na mesa antes de sentar.
6.Adoram a palavra GREVE.
7.Professores são hipócritas pos fumam e dizem pra não fumar
8.Todo professor tem uma garrafinha de água.
9.Eles sempre pedem uma caneta azul emprestada pra fazer a chamada.
10.São importantes pra vida de todo mundo.

10 Fatos sobre ônibus

Desafiando meu Transtorno Obsessivo compulsivo, vou escrever sobre esse "carro" que é tão popular nas nossas cidades, o ônibus infelizmente está presente no dia-a-dia, das cidades, existem milhares deles pelo país, alguns a menos depois que virou mania dos traficantes colocar fogo em ônibus para passar o tempo, é que na favela não tem internet.

3 Perigos do ônibus:

Morrer pisoteado: É muito comum o ônibus estar lotado com umas 100 pessoas sendo que a capacidade é de 75, então tome cuidado e se segure bem pois o troll do motorista pode dar uma freada e você pode cair e ser pisoteada por uma chuva de pessoas que não estão nem ai pra você estão realmente preocupadas em arrumar um acento.

Ser assaltado: O ônibus é um dos grandes pontos prediletos dos bandidos, pois todo mundo sabe que lá existem muitas pessoas e que todas tem um ótimo celular já que no plano pré pago, da para pegar um telefone mais legal.

Ser infectado com um vírus mortal: Segundo as estatísticas 2 a cada 10 pessoas lavam as mãos depois de ir ao banheiro o que indica que o ônibus é um verdadeiro viveiro de bactérias, então tome cuidado.




10 Fatos sobre ônibus


  1. Sempre se senta uma velha feia do seu lado ao invés da linda menina loira.
  2. Nunca falta alguém com desodorante vencido e um bêbado.
  3. Sempre tem aquele velhinho que faz aquela pergunta: Será que chove?
  4. Sempre tem um malacabado ouvindo Funk no fundo do ônibus com um Subwoofer de garrafa pet.
  5. Você nunca mais vai achar aquela moeda que caiu no chão.
  6. Sempre tem um para dormir e ficar acenando com a cabeça: "Sim sim sim sim"
  7. Sempre tem uma pessoa de idade para te tomar o lugar.
  8. O cobrador sempre te dá um monte de moedas de troco.
  9. Nunca falta alguém para atender o telefone em voz alta: Alô !!!! Tô no ônibus!
  10. Sempre tem uma velha que quer falar com o motorista, Moço eu quero parar na frente de "tal lugar".

10 Fatos sobre a Restart

Tá é sério esse negócio já está enchendo o saco né?

Milhões de vídeos já foram feitos, milhares de postagens, mas ainda não se sabe como conter essa revolução de
 crianças malcriadas adolescentes rebeldes, que se dizem Fãs da tal RESTART.
Na concepção dessas crianças ser fã é: Fazer tudo que o artista em questão faz, e defende-lo mais que a própria honra, não acredita?

A 10 anos atrás uma criança usar um óculos de grau era feio, e constragedor, hoje em dia todas elas usam aquelas telas coloridas de 32'', porque o querido artista as usa. Ja imaginou se todos Fãs copiassem seus artistas? O que seria dos Fãs da Lady Gaga? _
Filho cadê a carne da geladeira?


Pequeno texto revoltado de coloridas

Eu não vou ligar se você não ouvir o (1) som deles, ou não usar roupas coloridas. Eu não vou ligar se você não for em um show deles. Eu só pesso (2) respeito e maturidade. Porque chamar os fãs de Restart de crianças, é fácil. Agora, ter maturidade o suficiente pra respeitar algo que você não gosta, falta né? Sem contar aqueles que os xingam de homosexuais. (3) Que preconceito é esse? 

“O Brasil não vai pra frente por causa da Restart”. O Brasil não vai frente por pessoas preconceituosos e mau educadas como as pessoas que falam mau. Até porque falar mau também é fácil, mas ter o caráter e a (4) dignidade que eles tem
Eu só quero dizer que nós, fãs de Restart, não estamos pedindo muito, apenas o seu respeito e educação.
  1.  Primeiro a restart não faz som, faz barulho.
  2. Respeito e maturidade? Vocês sabem o que é isso?
  3. Aproveitam do movimento gay pra fortalecer esse absurdo dessa rebeldia sem causa. 
  4.  Ainda sobre dignidade depois de usar uma calça amarelo canário?
*Erros grotescos de português.
Fatos sobre as fãs da RESTART

  1. 99% Das fãs da Restart assistem Discovery KIDS.
  2. Todas as fãs da restart chamam as outras fãs de poser.
  3. Fãs da restart usam creme dental Tandy.
  4. 35% Das fãs da Restart eram emos antes da moda colorida aparecer.
  5. Fãs da Restart assistiam os Teletubbies. 
  6. Fãs da Restart nunca usam foto própia no avatar de suas redes sociais.
  7. Fãs da Restart realmente acreditam que eles Lêem todas as cartas delas.
  8. Fãs da Restart jogam colheita feliz.
  9. 80% Das fãs da Restart nasceram em 1998.
  10. Fãs da Restart são motivo de 35%¨das zuações na internet.